Троллинг укромовы И.С. Тургеневым.

Вот мы толковали о литературе, — продолжал он, — если б у меня были лишние деньги, я бы сейчас сделался малороссийским поэтом.
— Это что еще? хорош поэт! — возразила Дарья Михайловна, — разве вы знаете по-малороссийски?
— Нимало; да оно и не нужно.
— Как не нужно?
— Да так же, не нужно. Стоит только взять лист бумаги и написать наверху: «Дума»; потом начать так: «Гой, ты доля моя, доля!» или: «Седе казачино Наливайко на кургане!», а там: «По-пид горою, по-пид зелено’ю, грае, грае воропае, гоп! гоп!» или что-нибудь в этом роде. И дело в шляпе. Печатай и издавай. Малоросс прочтет, подопрет рукою щеку и непременно заплачет, — такая чувствительная душа!
— Помилуйте! — воскликнул Басистов. — Что вы это такое говорите? Это ни с чем не сообразно. Я жил в Малороссии, люблю ее и язык ее знаю… «грае, грае воропае» — совершенная бессмыслица.
— Может быть, а хохол все-таки заплачет. Вы говорите: язык… Да разве существует малороссийский язык? Я попросил раз одного хохла перевести следующую, первую попавшуюся мне фразу: «Грамматика есть искусство правильно читать и писать». Знаете, как он это перевел: «Храматыка е выскусьтво правыльно чытаты ы пысаты…» Что ж, это язык, по-вашему? самостоятельный язык? Да скорей, чем с этим согласиться, я готов позволить лучшего своего друга истолочь в ступе…

«Рудин», И.С. Тургенев, 1855 г.

Бывшая дача "народного депутата" Украины Сергея Таруты в Крыму ...

Оригинал взят у asaratov в Бывшая дача "народного депутата" Украины Сергея Таруты в Крыму ...

Заместитель председателя правительства РФ Дмитрий Рогозин побывал на этой даче, после чего показал и прокомментировал увиденное.



( ЕГО КОММЕНТАРИИ И ФОТО )

А что тут думать ? "Приватизируют" (именно в кавычках) в свою пользу те же рогозины (условно) Шило на мыло. Поэтому непонятно восторженно-долб@ебское: "это здорово". Это, типа как двое крепостных холопов обсуждают: а вот наш-то барин оказался крут - отжал соседнюю деревню у вашего. И невдомек холопам, что ни первый ничего от этого не поимел, ни второй не потерял.

Ну, и Шарию слово

Вундервафли. Новейшие разработки украинской военной промышленности

Что такое "вундервафля"

4 апреля 2015 года руководство Украины во главе с президентом Петром Порошенко посетило очередную демонстрацию на учебном полигоне Национальной гвардии Украины в Новых Петровцах под Киевом вооружения и техники, предполагаемой к поступлению на оснащение вооруженных сил Украины.

Мотоцикл «Днепр-16М» производства ЧАО «Киевский мотоциклетный завод», оснащенный 82-мм минометом. В седле - советник министра внутренних дел Украины, депутат Верховной Рады Антон Геращенко.


( Read more... )

Ну, всё. Теперь нам Польшу не взять никогда

Оригинал взят у vg_saveliev в Ну, всё. Теперь нам Польшу не взять никогда

Поляки ведь страшно боятся вторжения России.
Вот правительство и решилось на крайние меры.
После тщательного анализа, долгих и мучительных раздумий средство против агрессии Путина было найдено.

( Read more... )

про громкие "отфренды" и сетевых неудачников.

Увидел у Зины из Корзины следующий пост, решил развить тему личными соображениями


zina_korzina в Громкие отфренды.

• Зашла тут в один пост из топа. Не понравился тон автора. Ушла... Нет, задержалась - поразил тред с громким обещанием сокрушительного отфренда. Человек, пишущий о покупке икейных шкапчиков и о том, как он не любит женщин с тонкими губами, громко и пафосно отфрендживал топ-блогера. Я сама (между нами говоря) не романтизирую и не эстетизирую Топ-ЖЖ. Больше того - не горю желанием попасть в сию когорту. Как бы ниачом. Но. Меня всегда поражает, с каким громким восторгом люди отфрендживают популярных блогеров. Кстати, и меня тоже,

( Read more... )

Тема, конечно, интересная. Особенно забавно наблюдать, когда какой-то никому не известный поц создает целую тему про то, что он "..решил отфрендить негодяя Х". Смотрю, и мне все ясно с ним и  такими: в жизни - задрот и неудачник, но невостребованные амбиции и ЧСВ рвутся наружу стремительным домкратом.

Раньше такие просто шипели и плевались ядом в гордом одиночестве (они же никому и нах не нужны), но вот пришло время Интернета - их время ! И оказалось, что их масса, и имя им - Легион. Такие вот типочки сидят 24/7 в сети, и мониторят все ресурсы исключительно с одной целью: в любой теме, независимо от содержания, вставить свое, обычно односложное, вроде "ты - мудак". Оргазм, наверное, испытывают.

Их очень легко вычислить, они шаблонны. Если видите  блог с 1-2-3 собствеено темами (причем, блог заведен не один и не два года назад, а раньше), но с овер 10 000 комментариями в чужих, а то и больше попадалось - наш поцыэнт. Хотя, бывают и исключения. Просто люди разного склада бывают. Как говорится "...чукча не читатель, он - писатель". И наоборот.

Личное отношение к "ЖЖ френдингу" ? Да, очень простое и утилитарное: мне так удобней получать оповещения от журналов с заинтересовавшей тематикой. Не более того. Меня записали в кенты (ща глянул, 601 человек, я - 500, взаимных - 383) Ни каких претензий, естественно, я к ним иметь не могу, и уж тем более шоу устраивать с "удалением". Они мне никто, равно как и я им.

Из этих 383 сложился узкий круг человек из 10-15, с которыми  мы действительно сблизились, перезнакомились, хоть и удаленно большей частью. В определенной степени это можно назвать дружбой. Эти люди ценят меня, я их. Какие могут быть проблемы у нормальных людей ?

Но, это мы такие "совки", а, смотрю, массы ныне обуяло какое-то коллективное безумие, когда они всерьез разругиваются за непроставленный лайк под няшной (с их точки зрения) фоткой и пр. Они попутали реальную жизнь и отношения с иллюзией.

Ну, и напоследок  еще из моего классификатора дегенератов.
О шизофреническом сознании амеродрочеров. Очень злой пост. (матЪ)

Женские "нахлобучки"

Неужели они такой херней и вправду страдают ? Еще крупицы мудрости ЗГМ (заёбов головного мозга) оттуда

Женский форум: конфузы во время секса

1.Один раз бывший мой, кончил мне в глаз. Я его промыла, но глаз ужасно покраснел и начал болеть. Парень хотел вызвать «скорую помощь». Благо я отговорила, а то точно от стыда покраснела б.

2. Сейчас у меня новый молодой человек. Он был девственником, и когда мы занимались сексом в животной позе, я пукнула влагалищем. Он сначала остановился, а потом дальше продолжил. Было нереально стыдно.

3. А еще был прикол, когда я своего отучала пальцы мне в зад засовывать. Даже не знаю, почему они все уверены, что это прямо кайф-кайф?!Так вот я во время ОС ему палец тоже засунула. Он аж под потолок взмыл!!! Схавился за попу двумя руками и убежал в ванную!:)) А там под практически всхлипывания переживал случившееся.

4. Вот-вот, почему они уверены что анус это супер эрогенная зона у женщин. Порнушки насмотрелись? ))) Мне тоже все время норовили палец в задницу засунуть.

5. Ахаха )) а я громко пернула во время секса, мой парень аж на пол свалился с постели от смеха, а мне было стыдно и смешно, я так рассмеялась, что вдобавок писнула прямо в постель! )) было мокро, воняло пердежкой, но ооочень весело )) До сих пор вспоминаем!!!

6. Пукнула во время секса 2.Сёрнула жидким после того, как мужчина елозил в моей п о п е пальцем 3.Пукнула во время 69 4.Так увлеклась имитацией, что не заметила, что член уже давно выпал из влагалища и ещё много чего...( вот это ваще убило))))))))

7. Один раз после АС у меня какашка выпала. Маленькая, я ее быстренько обратно затолкала.

8. Напилась пива(а меня то него в туалет по маленькому тянет), вообщем мой мя полез делать мне куни, а мне уже тогда в туалет хотелось((( вообщем во время оргазма я не здержалась и маленько на него писнула(( он ничего не сказал… может не заметил?

9. Во время АС я пернула с жидкой подливкой. парень не остановился, но когда кончил побежал в душ.

10. Во время анального секса случилось ужасное! Когда он вошел туда, я почувствовала, что обкакаюсь. После нескольких движений его член окрасился(я видела, потому что была сверху и чуть откинувшись), но это его не остановило, он продолжил и завершил дело до конца.
Потом мы молча вымылись и он ушел.
Что мне делать, как смотреть ему в глаза? Стоит ли обмсуждать с ним эту тему?

11.вчера моя подруга рассказала мне как она занималась анальным сексом со своим парнем, он уговаривал ее на это небольше 1 недели, и она согласилась… Сначала он сделал ей куни.облизал Попку… но потом… резко вставил ей в Жо*у и она как бы нежнее сказать… обкакалась… так он вытащил член… одел штаны… и просто ушел… потом он ей на стене в контакте написал что она засранка… и что не желает больше ее знать… прикиньте ???

12. Один раз, в Новый год нажралась с девками. МЧ с нами праздновать тогда не захотел и гулял со своими друзьями. Так ночью все таки он к нам пришел, меня забрал. Мы где то еще гуляли (мне уж об этом рассказывали в красках), на улице по пути домой мне стало жарко, начала раздеваться, благо до дома довел. Ну когда пришли, я и плюхнулась спать (так я думала).На утро он поблагодарил за чудесный секс ночью… говорит «что это самый потрясающий секс»… и стал ко мне приставать, ну я и бл*ванула на него… не знаю что там было ночью, и ваще, смогла ли я что то сделать… сомневаюсь до сих пор) а он до сих пор обижается, что нифига не помню))))

Притча про Богатство, Удачу и Любовь

Женщина вышла из дома и увидела во дворе троих незнакомых стариков с длинными белыми бородами. Она сказала:
- Вы, должно быть, голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте.
- А муж дома? – спросили они.
- Нет, – ответила она. – Его нет.
- Тогда мы не можем войти, – ответили они.

Вечером, когда её муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
- Иди и скажи им, что я дома, и пригласи их в дом! – сказал муж.Женщина вышла и пригласила стариков.
- Мы не можем пойти в дом вместе, – ответили они.
- Почему же? – удивилась она.
Один из стариков объяснил:
- Нас зовут Богатство, Удача, и Любовь. Иди и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме.Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала.

Её муж был очень обрадован.
- Как хорошо!, – сказал он. – Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдёт и наполнит наш дом богатством!
Его жена возразила:
- Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?
Их дочь слушала всё, сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением:
- А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!
- Давай-ка согласимся с нашей девочкой, – сказал муж жене. Иди и попроси Любовь стать нашим гостем.

Женщина вышла и спросила троих стариков:
- Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем.Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие два старика последовали за ним. Удивлённая, женщина спросила Богатство и Удачу:
- Я же пригласила только Любовь, почему вы идёте?

Старики ответили:
- Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идёт, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!

( Read more... )