beghiross: (Default)

Игорь Романович

https://ria.ru/analytics/20170826/1501078692.html
Слесарь-сантехник четвертого разряда Берендеев удачно обмыл с коллегами аванс и уже двигался домой осторожным противоторпедным зигзагом, как вдруг остро ощутил потребность в продолжении банкета.
Разбив витрину небольшого торгового павильона, он сноровисто распихал по карманам две бутылки водки, найденным у кассы маркером игриво написал на стене неприличное слово из трех букв, добавил к нему изображение и полез обратно на улицу, где и был радушно принят нарядом полиции, прибывшим из-за сработавшей сигнализации. После чего был доставлен в отделение милиции и помещен в обезьянник до утра.
Примерно в час ночи сонный дежурный по отделению лейтенант Петров вышел на улицу покурить и был внезапно ослеплен вспышками камер и взят в кольцо какими-то людьми.
— Это правда, что Берендеев арестован? Что ему инкриминируют? Можно его увидеть?— стрекотала девушка в строгом брючном костюме, пытливо тыкая в лицо Петрова огромным микрофоном с надписью "телеканал Дрожь".
Тот выронил сигарету и вытаращил глаза. Сон как рукой сняло.
— Скажите, правда, что при задержании Берендеев был жестоко избит, хотя не оказывал никакого сопротивления?— допытывался какой-то кудрявый молодой человек с другой стороны, выставив вперед длинную палку с прикрепленным к ней сотовым телефоном.
— Чего?! Вы кто?! — оторопело спросил лейтенант, пятясь к спасительным дверям.
— Не важно, кто я, важно — кто вы и те, кто дал вам право издеваться над человеком! — решительно ответил молодой человек, умело манипулируя палкой, чтобы попадать в фокус вместе с дежурным.
К отделению уже подъезжали микроавтобусы с логотипами различных каналов, из них деловито выносили софиты, тянули провода, а симпатичные девушки поправляли прически и мурлыкали в микрофоны: "Раз, раз! Нормально? Я в кадре?"
Дежурный оттолкнул микрофоны, стремительно кинулся в помещение и закрыл за собой дверь, приказав сержанту с автоматом стоять до конца до прибытия подкрепления.
После чего открыл решетку и долго тряс спящего на лавке Берендеева, вопрошая: "Ты кто?!" Берендеев приоткрыл мутный глаз и ответил: "Дед Пихто" и перевернулся на другой бок, окатив лейтенанта ароматной волной перегара.
Петров как раз лихорадочно пробивал по базе международного террориста по кличке Пихто, когда зазвонил служебный телефон.
Генерал тревожным голосом потребовал срочно доставить Берендеева в Главное управление под усиленной охраной.
Read more... )
beghiross: (Default)

Какой кошмар. Они не ведают ,что творят
beghiross: (Default)

Я сам испугался, честно говоря, что уж там о трусливых пендосах говорить - у них нет шансов, их "зеленых беретов" просто заколят штык-ножами, как баранов, а потом добьют прикладами, и выпьют их кровь
beghiross: (Default)
Сурков, бля ! Или кто там проект "Лугандон" нынче курирует ? Дайте нам нового Моторолу, слепите из него "звезду". Сверхновую, Чтобы сиял, чтобы "легендарный" до хуя, и не ебаться Герой, чтобы от одного его взгляда бандеровцы разбегались. Чтобы любой его пук сразу освещался по всем федеральным каналам, чтобы ватники его боготворили, чтобы ватницы мечтали иметь от него детей.

А то скучно что-то без героев-ополченцев. Дали на замену какого-то Прилепина - кусок унылого говна. Если его грохнут, все только и спросят: "а кто это был ?". А нам нужен Герой. Зачем ? Ну, как зачем ? Чтобы когда его зашкварят, чтобы ватники зарыдали, а мы бы  рвали баяны. И издевались над ними. А они бесились от этого. И рыдали еще громче. Чтобы траур в Донецке на 3 дня объявили, а мы все подъебывали. А ватники бесилились еще сильней в бессильной злобе и горе.. Чтобы согнали на похороны 10 000, нет 100 000 местных  терпилоидов из граждан ДНР, у которых не нашлось бы силы воли забить на это и идти, как скот. А мы бы все подъебывали и подъёбывали, баяны бы рвались и рвались. А толпы терпилоидов бы шли и шли, изображажая скорбь, а мы все глумились и глумились еще сильней, и в этот коллаж добавили еще одно героическое ебало лица


Эх, измельчала Наваросея...Хотя, о чем я ? А, так деньги же на исходе, уже и на пропаганду не хватает ?
Screenshot_3
В этой новости прекрасно все, особенно то, что ВСЕХ сотрудников Ара Габрелянов выкинул нахуй на улицу.
Всех, Карл ! Говорят еще, что даже расчет не выдал, как положено.
Screenshot_6

"...ск-о-о-орый поезд мчится, ск-о-о-ро все случится. Ждать уже не долго, скоро будет Йолка" (с) песня такая

Ну, вы держитесь там. Хорошего настроения !
beghiross: (Default)

На какой поток ? На "Северный", что-ли ? Так это к Путину. На конвейер. На Харьковский мясокомбинат. Третий год уже, что не знали ? На тушенку перерабатываем. А кости в костную муку на корм скоту. Потом эту тушенку под маркой беларусской в Крым обратно поставляем. Крымчане говорят: очень вкусная, не то говно, что из РФ приходит. В очереди за ней выстраиваются

Read more... )
beghiross: (Default)
На этой неделе мозолистые щупальца киевской хунты окончательно схватили мир за горло. Дать достойный отпор украинско-фашистским захватчикам сумела только Россия, и то лишь потому, что ее популяция стала меньше бухать.
past
Нужна ли России бдительность такой дорогой ценой - это, конечно, другой вопрос, но свежие выборки ВЦИОМ не дадут соврать, и они говорят, что 39 процентов русских людей уже не пьют совсем, а остальные скоро бросят, чтобы не подрывать престиж страны. "Иван" и "водка" больше не одно и то же, это посконно взаимоисключающие понятия, и если нынче оный Иван с утра ползет по улице мокрый ниже пояса, невнятно варнякая про то, как он сейчас поставит Трампа раком, это значит лишь то, что он просто подвернул ногу на зарядке, споткнулся о декоративного медведя, упал мотней на крынку брюквенного сбитня и теперь спешит на работу, осуждая козни заокеанских разжигателей, а вот так чтоб бухать, так боже упаси, в жизни в рот не брал.

Read more... )



beghiross: (Default)

-------------------------------------------

В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех
держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и
Путин. Буш первый спросил:
- Господи, когда в США всем будет хорошо?
- Через 40 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал.
Следующий был Блэр:
- Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо?
- Через 60 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал.
Последним спросил Путин:
- Господи, а когда развалятся США?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.

beghiross: (Default)
Как выглядела советская романтика? Разумеется, поход, преодоление и красивый рассвет.

Сидоренко Виктор Дмитриевич (Украина, 1953) «Начало дня» 1981.jpg
Сидоренко Виктор Дмитриевич (Украина, род. 1953). «Начало дня». 1981 год.

..Розовый кометный огонь рвался из высоких труб силикатных заводов. Пылали звездные скопления Днепростроя, Магнитогорска и Сталинграда. На севере взошла Краснопутиловская звезда, а за нею зажглось великое множество звезд первой величины. Были тут фабрики, комбинаты, электростанции, новостройки. Светилась вся пятилетка, затмевая блеском старое, примелькавшееся еще египтянам небо.
И молодой человек, засидевшийся с любимой в рабочем клубе, торопливо зажигал электрифицированную карту пятилетки и шептал:
-- Посмотри, вон красный огонек. Там будет Сибкомбайн. Мы поедем туда. Хочешь?
И любимая тихо смеялась, высвобождая руки.
zina_korzina

Ну, и про Это.
Летом 1985 года меня с однокурсниками призвали в дружинники. Ловить путан около гостиницы «Космос». Шел Фестиваль молодежи и студентов. Живых проституток мы никогда не видели, поэтому интерес был почти биологическим. Ведь как это – заниматься сексом за деньги? Это должны быть особые существа. Что-то вроде лягушек в американских джинсах. Но никого мы не поймали, рассмотреть «лягушку» в разрезе не получилось.
Наша советская любовь была чистой. Девушки были стыдливы и недоступны...


Стыдливость – это наше, родное, заветное. Вся русская литература – стыдливая. Мы читали бунинское «Легкое дыхание», и это было высоким эротическим переживанием. Единственной на всю страну проституткой числилась Соня Мармеладова. Худенькая и белокурая. Гений нравственной чистоты.
Секс – это заповедное, тайное, волшебное. Когда о сексе не говорят – он и становится высшим наслаждением. Когда его как бы нет, но все его алчут, как победу коммунизма. Только коммунизм не потрогать, а девушку можно. Прикоснуться ненароком к девичьей груди – это такая награда, что медаль Героя Советского союза – жалкая побрякушка.
Советское пуританство было грубым и серым, как солдатское одеяло, но без него мы бы не знали великого кайфа. Чем сильней пуританство – тем круче оргазм. Никогда в нашей истории женщина не была столь манящей и загадочной, как при проклятом социализме. Не было тонких презервативов, облегающих джинсов и белья интимиссими – ничего не было. Но было главное – желание, страсть, либидо.
Советский мужчина все время думал о сексе. Сидел на партийном собрании и думал: «Эту Нинку из отдела кадров – надо бы ух!» Нинка сидела в отделе кадров и думала… То есть не думала, мысли гнала, краснела…. Но очень хотела.
Вокруг гремела Пахмутова, развевались алые знамена, маршировали агитбригады, пропагандисты рассказывали об умирающих безработных в Америке – а все думали только о сексе. Среди тоски, очередей и вечной борьбы за урожай секс был самым главным нашим аттракционом.
Аккуратно полапать девушку во время медленного танца – счастье. Затащить ее в ванну для поцелуев – экстаз. А уж добиться секса – ты самый счастливый человек на свете. Любовь, комсомол и весна.
Мы добивались секса от своих девушек и это был мучительный, долгий процесс. Мало получить ее снисходительное согласие, надо выстроить всю логистику. Чтобы родителей не было дома, чтобы успеть все до их прихода. А если дома никак – то у друга, в парке, или вообще черт знает где. Никаких тебе отелей на час. Мне и на чердаке доводилось, кстати, на Патриарших. «Фу! – сморщатся нынешние девушки – А душ, гигиена, свечи, романтика?»
Душа на чердаке не было, врать не буду. А романтика – фонтаном, на все трубы отопления. Нет, честно, это было восхитительно, что там холеный Микки Рурк с Ким Бейсингер в «Девяти с половиной»?
Грудь советской актрисы в кино – на секунду в кадре! – и полные залы. В эпизоде, когда Шурик с незнакомой студенткой раздеваются до белья и ложатся рядом, читая конспект – в этом эпизоде сексуальности больше, чем во всех фильмах Бертолуччи.
Порнография изредка попадалась, в виде печатной продукции – посмотрел, не задерживай, передай другому. Но вообще порнография никому не была нужна. Голова советского человека производила такие образы, что штаны трещали по швам. Мы делали ракеты, и они рвались под мини-юбки молодых нахалок.
Черт бы подрал весь этот социализм, но мы дико хотели трахаться.
И у нас украли желание. Нам сломали ДНК. Нас лишили стыдливости. Голые бабы повсюду, но мы их не хотим. Когда секс повсюду, то значит нигде. Он размывается.
Всякие психологи нам говорят с тревогой, что молодежь теряет интерес к сексу. Еще бы. Секс интересен, только когда он запретен. А когда на обложке журнала пишут «Как соблазить парня за вечер» или «Путеводитель по ее эрогенным зонам» или «Анальный секс: за и против» – всё тлен. Всё пустое, никчемное, скучное. Когда тебе впаривают девчонку, ее эрогенные зоны, точку G и глубокую глотку – на кой черт сдалась такая девчонка и ее глубокая глотка? Скучно, девушки.
Так и становятся импотентами. Никакая реклама таблеток со Шнуровым не спасет страну и ее либидо. Порнография никого не заводит, плитку Собянина интереснее разглядывать. Соблазняйте, девушки, парня за вечер, ага. Только он уснет, пока вы плещетесь в ванной. Джойстик сломан, гейм овер.
Унылые коллеги на корпоративах смотрят, как извивается Нинка из отдела кадров. Она очень старается, у нее на пояснице татуха Fuck me. Но никто Нинку не хочет, зря старается. Интимные услуги повсюду, в каждой сауне. Мужики иногда приезжают, крепко выпив, потому что еще помнят: вроде так положено. «Ехать к бабам». И тоже засыпают. Какой им кайф, какая охота, когда ноги сами раздвигаются. Грустные «бабы» сидят в простынях, смотрят сериал «Гречанка», от нечего делать. Эх, туда бы наш наряд дружинников из 1985 года, мы бы разобрались. Мы бы устроили им комсомольское собрание, проработали бы. Рассказали про Соню Мармеладову с ее чистой любовью. А потом бы купили белых гвоздик и побежали на свидание к возлюбленной. В томлении думая: «Попробую сегодня поцеловать. Решусь!»
Отсюда
beghiross: (Default)
Начало тут (коллекция "зима-лето")

IMG0471A
Прижилась, рiдненька ти моя зiронька кохана, корни пустила, расцвела...Это вам не петушара из говна, который тает с приходом весны - тут все наоборот !  Мои рабы (двох рабів, як і обіцяв Кривавий Пастор) получил "Новой Почтой" из Краматорска в коробках из-под бананов), вони  кожне утро в 06.00 выходят из подвала, и вылизывают ее (лавочку) языком. И Гимн Украины спiвають - вместо будильника они у меня. Все, как в СССР:  в 6 утра - Гимн. Хотели - получили. Землю вокруг лавочки пропалывают носом, каждую травинку руками выщипывают. Как в КНДР - ватное насекомое должно  быть заёбано всегда !.

Read more... )

beghiross: (Default)
Отсюда


Фашисский каратель тренируется распинать русскоговорящих мальчиков в трусиках перед отправкой в Дамбас.

beghiross: (Default)


- Вы не подписываете ассоциацию и дружите с нами. Никаких Евросоюзов.
- Идите нахуй.
- Украины после Майдана больше нет! Львов отдаем Польше, остальное нам. Страна 404. Хе-хе.
- Идите нахуй.
Read more... )

beghiross: (Default)

Будет создана соцсеть «Чебурашка». Зарегистрироваться в ней смогут только жители Раш… России (возможно, есть смысл сразу переименовать ее в «Чебуроссию»). Регистрация — строго обязательна по достижении 14 лет. В паспортный стол нужно будет сдавать не 4, а 5 фотографий (пятая на аватарку пойдёт). Вместо логина — серия и номер паспорта, ФИО полностью и домашний телефон.
Read more... )



beghiross: (Default)
Женщина и колбаса.
Все 5 частей трагедии.

Одна женщина пошла в магазин и купила там колбасу. Приносит её домой, взяла ножик, хочет отрезать, а колбаса ей и говорит человеческим голосом:
- Не режь меня, женщина, я тебе ещё пригожусь.
Женщина испугалась, уронила ножик на пол. Колбаса продолжает чревовещать:
- На самом деле я - не колбаса, а Александр. Фамилия моя Колыванов. Когда мне было пять лет, мать повела меня в собор на 15 линии, а я, вместо того, чтобы молиться - безобразничал. Плясал на амвоне, пел. Мне батюшка и говорит: "Не балуй, не смущай прихожан, не бедокурь, не бесчинствую в Храме. А то накажу!" Я его не слушал. Вот, он меня и заколдовал. С тех пор стал я колбасой.

Женщина очень удивилась.
- Что же мне делать? Я есть хочу. А денег у меня больше нету, мне получку задерживают.
Колбаса ей и говорит:
- Пойди, женщина, на почту, и купи там лотерейный билет с номером 78351-676. Он выиграет. А меня пока в холодильник положи, чтобы я не испортился.

Женщина так и сделала. Пошла и купила лотерею на последние деньги. Приносит билет домой. Вынула из шифоньера портвейн, налила, включила телевизор, стала смотреть Спортлото. А колбаса рядом с ней сидит, гладит женщину по коленке, рассказывает, как они поженятся и будут вместе жить. Как будет он ей верный муж и страстный любовник. Купят дом с садом в Суздале, пойдут у них дети, мальчик и девочка. Розыграли в телевизоре шары. Выпало билету три миллиона выигрыша.

Женщина обрадовалась такому везению, и на радостях-то всю бутылку и выпила. А колбасе того и надо, начала она к женщине грязно приставать, везде её целует. Женщина совсем расклеилась и отдалась колбасе. Утром просыпается, а рядом мужик лежит, Александр Колыванов по имени. Расколдовался, значит, от секса. Снялись с колбасы православные чары.

Пошли они в обед в спортлото за выигрышем. Этот Александр билет сдал, да все деньги у женщины забрал, все три миллиона, ничего ей не оставил, ни одной копейки. И ещё и наподдал ей, когда заикнулась. И уехал в Суздаль. А женщина вернулась домой и разрыдалась: ни миллионов, ни мужа, ни колбасы. Зря, думает, я её тогда не съела. Больше никому не поверю.

Конец первой серии.

Read more... )



Profile

beghiross: (Default)
beghiross

August 2017

S M T W T F S
   1 2 3 4 5
678910 1112
1314 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 3031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 09:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios